长时间地关闭手机。睡觉前也许打开一次，除了天气预报或者一些杂七杂八的短信，没有人试图联系或问候我。在不是必须的时候，我不找人，也没有人找我。习惯保留自己。以前我很喜欢玩手机，自从高二开始，手机似乎对于我来说只有一个功能就是打电话，我开是很少玩手机，可以一个星期都不开机，俩个星期也用不完一块电池板。什么都干，只想睡觉，学习，吃饭，洗澡。现在的我已经步入衰老了吧，看看新闻，想要到处走走，走出国门，到各个*看看。
前途的一片渺茫。让我快乐不起来。我开始讨厌周围的这些嘈杂的声音，讨厌闹腾，讨厌讲话的声音。从今往后，不再快乐，也许会到毕业才有可能结束这种状态。心很疲惫，很疲惫。现在的我只想安静地学习，考上自己理想的大学，没有其他任何杂念。我的心已经容不下其他什么杂物了，看着身边的人在高三这种关键时刻，经不起爱的考验，开始谈恋爱，这样的情景仿佛让我回到3年前初三的时候，他们也是这样的！我现在好像找一个人倾述，好像大哭一场。内心太压抑了，感觉生活的环境太复杂了，我想简单一些，却变得那样的复杂，变得那样世俗，变得那样有城府，想要学好，如今还有机会吗？我不知道，我感觉我已经背全世界抛弃了。变得不再重要了。我在回家的路上迷失了自我，找不到回家的方向。我哭泣，陌生人只是向我投来冷漠的眼光，没有人伸手帮助我。我变得易怒，心情变化无常，像个疯子，我开始混淆现实，性别，我想忘记一切，一切所有，包括我自己，因为我不想活得那么辛苦，虚伪，做作，看别人的脸色行事，说话。装作若无其事地去跟自己不喜欢的人相处，说话，不想说话拐弯抹角，讨厌一个人却不能表现出来。一直这样地虚伪下去。我真的做不到，我很久没有发自内心的想要笑。也许很快我就会变成一个小丑，恋上永远挂着机械的笑。我并不是真正的快乐，内心纠结，挣扎。并痛苦着。周遭全是做作的人，也许世界就是这样，你越是讨厌怎么样的人，那样的人就越出现在你的面前。内心真的很孤单，没有一个志同道合的朋友，一个积极上进的朋友，一个可以诉说心事的朋友。就这样自己内心一直压抑着，滑倒嘴边，也要生生地咽下去，直到把自己憋死，想我这种注定一生没有几个朋友的人，可能很多就2个朋友吧！朋友真的不需要太多，一个肯借你钱，一个肯参加你的葬礼就够了。现实太残忍，而我太傻，所以注定我要输给现实，一败涂地，到很后什么也将没有。“有时，我们会觉得生命是一种煎熬，当它很充分地展示黑暗，龌龊，卑鄙，虚伪的一面的时候”。我真的很欣赏这句话，它诠释了我的内心。突然，觉得一切变得好糟糕，觉得很世界格格不入，别人眼中看似光鲜，谁又知道我内心的色彩其实是忽明忽暗的；也许只是闷的太久；需要听听外面的声音吧。人与时间并行，渐渐看清内心的复杂褶皱和层次。也许只有经历世事之后，理解力才能够穿透表象抵达本质，并试图给予一切宽谅。
